Kawał , dowcip : Jasiu u spowiedzi mówi dJasiu u spowiedzi mówi do księdza: - Pszę księdza zgwałciłem kurę. - Tak ? A jak to zrobiłeś? - No złapałem za skrzydła i łapy i dalej to już wiadomo. - Hmmm sprytnie to zrobiłeś, bo ja tylko za skrzydła i mnie pazurami <- strona główna Ten serwis wykorzystuje pliki cookies. Korzystanie z witryny oznacza zgodę na zapis i odczyt plików cookies wg ustawień przeglądarki. Korzystanie z serwisu oznacza akceptację regulaminu i polityki prywatności. Zobacz też zasady wysyłki i kontakt. © 2021-2022 Rycerze Klawiatury
3. Istotną kwestią w praktykowaniu tzw. spowiedzi furtkowej jest badanie poprzez bardzo obszerny zestaw pytań, aż na trzech poziomach (penitent, rodzina, przodkowie), czy w przeszłości popełnione grzechy nie są nadal otwartymi „furtkami” dla złego dycha, które należy zamknąć. W takim rozumowaniu sugeruje się, że potomstwoDowcipy o muchach, kawały z muchą, muchy i żarty – zapraszamy do lektury! Murzyn, Żyd i mucha W przedziale pociągu jadą: Anglik, Żyd i Murzyn. Nagle przez drzwi wlatuje mucha. Przelatuje obok Anglika, ten ją przepędza. Przelatuje koło Żyda, ten nie reaguje. Przelatuje koło Murzyna, a ten szybko łapie ją w locie, urywa skrzydełka i zjada. Żyd i Angol patrzą zdziwieni. Po kwadransie do przedziału wlatuje kolejna mucha. Siada na Angliku, ten tylko ją odpędza. Przelatuje koło Żyda, a ten łapie muchę w locie, urywa jej skrzydełka, pokazuje Murzynowi i pyta:– Chcesz kupić? Kelner, łyżeczka i mucha Klient w restauracji zauważa, że kelner ma w kieszonce fraka małą, srebrną łyżeczkę. – Przepraszam za moją ciekawość, ale do czego służy panu ta łyżeczka? – Ze względów higienicznych. Kiedy jakiemuś klientowi wpadnie do zupy mucha, wyciągam ją tą łyżeczką. – No tak… A po co nosi pan tę tasiemkę przy rozporku u spodni? – Też ze względów higienicznych. Gdy wychodzę do toalety załatwić swoją potrzebę, pociągam za tasiemkę. Nie muszę brudzić rąk. – Rozumiem… Hmm, a jak chowa pan „to” z powrotem do rozporka? – Jak to: jak? Łyżeczką! Zgwałciłem muchę Do spowiedzi przychodzi żołnierz i mówi: – Księże, ciężko zgrzeszyłem. Zgwałciłem muchę. – Synu, to nie jest ciężki grzech. Po chwili do konfesjonału podchodzi drugi żołnierz. – Księże, zgrzeszyłem. Zgwałciłem muchę. – Synu, to nie jest ciężki grzech! Potem do konfesjonału podchodzi jeszcze kilku żołnierzy i każdy z nich mówi to samo. W końcu przy konfesjonale klęka ostatni żołnierz. – Wiem, wiem, synu. Ty też zgwałciłeś muchę. – Nie, proszę księdza. To ja nazywam się Mucha. Muchy są obiektem wielu kawałów, także rysunkowych Płeć muchy Lokaj informuje hrabiego: – Panie hrabio, wczoraj zabiłem trzy muchy płci męskiej i dwie płci żeńskiej. – Jak Jan rozpoznał ich płeć? – dziwi się hrabia. – To bardzo proste! Samice siedziały na lustrze w garderobie pani hrabiny, a samce na pudełku cygar jaśnie pana. Ogłoszenie u rzeźnika Pewien rzeźnik w witrynie swego sklepu umieścił kartkę z napisem: „Mięso nie do jedzenia!” – Po co wywiesił pan ten napis? – spytała go jedna z klientek. – Żeby odstraszać muchy. Mucha w szklance – Jak zachowuje się: Francuz, Anglik i Szkot, gdy mucha wpadnie mu do szklanki z napojem? – Francuz głośno przeklina i wylewa napój, Anglik poprawia krawat i delikatnie wyjmuje owada, a Szkot bierze muchę do ręki i wrzeszczy: „Wypluj, coś wypiła!”. Zagadki z muchami – Co to jest: chodzi po ścianie i stuka? – Mucha z nogą w gipsie. – A co to jest: chodzi po ścianie i świeci? – Mucha ze złotym zębem. – A co to jest: chodzi po ścianie i leje? – Mucha-strażak.– A co to jest: chodzi po ścianie i szeleści? – Mucha w płaszczu ortalionowym.– A co to jest: małe, białe, na telewizorze? – Mucha w koszuli nocnej. Rysunkowe dowcipy o muchach powstawały już przed wiekami Chmara much w gospodzie Lato. Gość konsumujący w gospodzie drugie danie, co chwila odgania natrętne chmary much. W końcu wzywa kelnera. – To skandal! Czy zawsze jest tutaj tyle much?– Tylko w porze obiadowej. Rano i po południu muchy nie są tak dokuczliwe, bo przenoszą się do szaletu stojącego za gospodą. Panienka w burdelu Przychodzi facet do burdelu. – Chciałbym taką z rudą p…. – Proszę przejść do pokoju numer trzy. Facet wchodzi i widzi gołą panienkę, ale z p…. czarną. – Przecież chciałem panienkę z rudą p….! Panienka machając ręką: – Sio muchy, sio! Mucha w zupie W kapuśniaku, który przed chwilą przyniósł kelner, facet zauważa muchę. Wściekły wysypuje całą zawartość solniczki do kapuśniaku i woła kelnera. – Niech pan zabiera ten kapuśniak i da mi pomidorową! Po kilku minutach, gdy facet zjadł pomidorową, słyszy krzyk z drugiej strony sali: – Kelner, do cholery! Kto solił ten kapuśniak?! Jest jeszcze gorszy, niż pomidorowa, którą oddałem, bo pływała w niej mucha! Mucha w sklepie Przychodzi mucha do sklepu i mówi: – Poproszę kilo kupy. Sprzedawca: – Co??? Mucha: – Gó**o! Najlepsze dowcipy o muchach: (c) Zobacz też: > Ciekawostki o muchach> Przysłowia o muchach> Noc poślubna – dowcipy | Tags: muchy, mucha, zagadka o muchach, dowcipy o owadach, przychodzi mucha do sklepu, typowa mucha, obrzydliwe suchary, obrzydliwy dowcip, obrzydliwe dowcipy, obleśne żarty, obleśne kawały, obleśne dowcipy, chamskie dowcipy, obrzydliwe kawały, chamskie kawały, krótkie mocne kawały, chamskie żarty, mocne kawały, krótkie ostre kawały, ostre kawały, obleśny humor, dowcipy o zwierzętach, mucha dowcip, dowcipy o muchach, kawał mucha, humor o muchach, kawały o muchach, żarty o muchach, dowcip z muchą, mucha śmieszne, kawał z muchą, zagadki o muchach, suchary o muchach
1.1K views, 28 likes, 12 loves, 5 comments, 13 shares, Facebook Watch Videos from Teatr im. Aleksandra Sewruka w Elblągu: Już w listopadzie będzie mogli dowiedzieć się (prawie ) wszystkiego o
Facet był u kochanki, ale zrobiło się późno i trzeba wracać do domu. Mówi więc do niej: - Daj trochę wódki, ochlapię się i żona nie będzie czuła twoich perfum. Mężczyzna wraca do domu, a żona bije go na powitanie po twarzy. - Za co? - Myślałeś, że jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?! 2005-02-21 5 4 Zaloguj się by zagłosować Facet ożenił się z kobietą, która miała siostrę bliźniaczkę. Niecały rok później złożył pozew rozwodowy. Podczas rozprawy sędzia pyta go: - Proszę powiedzieć, dlaczego chce pan rozwodu? - Wysoki Sądzie, sprawa jest taka, że za każdym razem, kiedy przychodziła do mnie siostra bliźniaczka mojej żony - ja miałem ochotę na sex i kochałem się przez pomyłkę ze szwagierką. - Na pewno są jakieś różnice między pana żoną a jej siostrą? - pyta sędzia. - Żeby sąd wiedział, że są, dlatego właśnie chcę rozwodu. 2003-09-17 5 5 Zaloguj się by zagłosować Poszła baba do spowiedzi i przyznała się księdzu, że zdradziła raz męża. Ksiądz, za pokutę, zadał jej obejść dookoła Kościół. Idzie tak wkoło Kościoła i spotyka ją znajoma- co ty tak obchodzisz ten Kościół ?- a, bo zdradziłam raz chłopa i ksiądz mi za pokutę kazał. Znajoma postała, pomyślała i mówi- wiesz co, to ja idę po rower. 2010-02-26 5 8 Zaloguj się by zagłosować Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się , wziął broń, wyszedł przed dom, postał, postał... i stwierdził, że nie pojedzie, bo jest za do domu, rozebrał się i wszedł z powrotem do nagrzanego łóżka i przytulił się do gorącej po omacku poklepała go po pośladkach i pyta:- To Ty?- Yhm, to Zmarzłeś?- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie... 2010-11-07 5 25 Zaloguj się by zagłosować - Znowu przychodzisz do domu o trzeciej nad ranem - wrzeszczy żona na męża... - Bo ja prowadzę regularny tryb życia! - odpowiada mąż. 2003-10-07 5 4 Zaloguj się by zagłosować Żona kupiła szafę ale jak tylko przejeżdżał pociąg coś w szafie skrzypiało. Zadzwoniła po przyszedł pooglądał ale stwierdził że wejdzie do szafy i sprawdzi w którym miejscu tym momencie wchodzi do domu mąż,otwiera szafę a stolarz -wal pan w mordę bo nie uwierzysz że czekam na pociąg. 2016-02-15 5 15 Zaloguj się by zagłosować Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty. - Dlaczego nie chodzisz już na ryby? - Żona mi nie pozwala. - Spróbuj zrobić tak jak ja. W piątek przygotowuję sobie sprzęt wędkarski i chowam go w piwnicy. W sobotę rano kiedy wstaję z łóżka, odkrywam kołdrę i patrzę na cielsko mojej żony, i mówię: - I to ma być moja żona? Taki hipopotam? Wtedy zaczyna się awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram sprzęt z piwnicy i idę nad rzekę. Wieczorem wracam do domu z rybami, żona jest zadowolna i godzimy się do następnej soboty... Spróbuj tej metody! Świeżo upieczony małżonek przygotował wszystko za radą przyjaciela. Wstaje rano w sobotę, odkrywa kołdrę pod którą śpi naga małżonka i mówi: - A do diabła z rybami! 2003-04-09 5 4 Zaloguj się by zagłosować Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza: - Chcesz pan zarobić stówę? -Jasne! Co mam robić? -Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu. Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział: -Trzymaj pan ją! A facet krzyknął do taksówkarza: - To nie jest moja żona! -Wiem, ku**a, to moja! Teraz idę po pańską! 2011-09-23 62 Zaloguj się by zagłosować Przy lózku umierajacej zony siedzi facet. - Moze cos ci potrzeba kochanie - pyta smutnym glosem - Chcialabym - odpowiada cichutko zona - zebys mnie jeszcze raz przelecial. - Oj taka slaba przeciez jestes, no ale jak bardzo chcesz ......... I gosc wlazi do lózka, robi co zona sobie zazyczyla a potem przytulony do niej zasypia ze zmeczenia. Budzi sie po jakims czasie a zona w swietnej formie krzata sie po kuchni przygotowujac obiad. Facet zrywa sie z poscieli i wola : - Kochanie co sie stalo ? Przeciez taka chora bylas ? - A to ten seks z toba tak mi pomógl - informuje go z usmiechem kobieta. Facet siada ciezko na stolku i smutnieje. - Co jest, nie cieszysz sie ze wyzdrowialam ? - Nie o to chodzi - mówi maz - tylko jakbym wiedzial, ze mam takie mozliwosci to i babcie Zosie bym uratowal i wujka Zdziska... 2005-02-21 11 Zaloguj się by zagłosować Następnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:- Jak tam Twój wczorajszy sex? - beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:- Jak tam Twój wczorajszy sex?- No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?- U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem. 2011-02-19 44 Zaloguj się by zagłosować Podczas nieobecności męża, żona oddawała się łóżkowym rozkoszom ze swoim kochankiem. Nagle słyszy, że drzwi frontowe się otwierają i wraca mąż. Szybko wymyśliła jak wybrnąć z kłopotliwej sytuacji - wysmarowała kochanka olejkiem, posypała talkiem i kazała mu stanąć w kącie sypialni. - Nie ruszaj się dopóki nie powiem - powiedziała. Wchodzi mąż i pyta, co to takiego. - To nasza nowa statua - odpowiada żona. - Kowalscy za rogiem taką mają, więc też sobie kupiłam. Mąż przyjął w milczeniu tłumaczenie żony i nie poruszał więcej tego tematu. Położył się spać a kiedy się obudził nad ranem, zszedł do kuchni i po chwili wrócił z dużą kanapką i butelką piwa. - Trzymaj - mówi do kochanka-statuły. - Ja u Kowalskich stałem przez 3 dni i nikt mi nawet szklanki wody nie podał. 2004-04-28 9 Zaloguj się by zagłosować Małżeństwo wybrało się na wystawę obrazów. W pewnym momencie zatrzymali się przed obrazem z piękną nagą kobietą, zakrywającą swoje wdzięki jedynie liściem. Zdegustowana żona, chcąc iść dalej, pyta się wciąż wpatrzonego w obraz męża: - A Ty na co czekasz? - Na jesień 2005-04-29 8 Zaloguj się by zagłosować - Halo ? - Cześć córeczko, tu tatuś, daj mi mamusie - tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem po dłuższej chwili milczenia: - ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka ! - nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni ! - Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze? - dobrze tatusiu - to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem... ... kilka minut później : - już zrobiłam - i co się stało ? - mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa. - Boże, a wujek Franek ? - on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy. ...bardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie : - hm mmm, basen mówisz ? A czy to numer 555-67-89 ? 2011-09-23 23 Zaloguj się by zagłosować Do sklepu z bronią w Nowym Jorku wbiega bardzo zdenerwowana kobieta: - Chciałabym kupić rewolwer, najlepiej duży i nabity. - Czy ma służyć do obrony? - pyta uprzejmie sprzedawca. - Nie, do obrony to ja wezmę sobie dobrego adwokata. 2004-02-04 6 Zaloguj się by zagłosować Zwierzenia młodych mężatek:- Wiesz, czasami nocą w mojego męża wstępuje zwierzę...- Jakie?- Osioł!!! 2004-08-31 6 Zaloguj się by zagłosować Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony: - Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem? - Jak przyszedłeś, to go wcale nie miałeś! 2004-01-07 6 Zaloguj się by zagłosować W łóżku leży małżeńska para. Ona:- Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę...On postękując ściska ją za rękę. Ona:- Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę...On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę. Ona:- Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę...On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami. Ona:- Ty gdzie?On:- Idę po zęby... 2005-05-04 11 Zaloguj się by zagłosować - Czy byłaś mi wierna? - pyta mąż żonę. - Tak,codziennie o dwudziestej szłam spać. - Na pewno? - Mam na to świadka! 2004-10-11 5 Zaloguj się by zagłosować Gość dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a na niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka największa patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki. Muszyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi: - Dzięki stary, już wszedł ! 2004-11-19 10 Zaloguj się by zagłosować Wraca facet do domu i od progu krzyczy:- Jessss, wygrałem w lotto, jest, udało się: sześć, szóstka! - wydziera się zadowolony z a żona siedzi smutna i Co się stało? - Mama mi dziś umarła - odpowiada wrzeszczy:- Yessssssssssss, ku***, kumulacja! 2011-03-01 26 Zaloguj się by zagłosować
18 votes, 38 comments. Ostatni raz bylem u spowiedzi przed bierzmowaniem. Przyzeklem sobie ze nigdy wiecej tego nie zrobie. Nie potrzebny stres .( z…
Jakie są kobiety? Czasami zabawne. Można się z nas pośmiać, same z siebie możemy się ponabijać. Jest mnóstwo powodów. Warto złapać dystans. Oto 7 z nich – najlepsze kawały o kobietach. Który podoba Ci się najbardziej? Kawały o kobietach – salon tatuaży Do salonu tatuaży przychodzi kobieta i mówi: – Chcę mieć wytatuowany nagrobek na wewnętrznej stronie mojej prawej nogi, a na wewnętrznej stronie mojej lewej nogi chcę mieć wytatuowane drzewko bożonarodzeniowe. Facet pyta: – A dlaczego takie obrazki? Kobieta na to: – Bo mój mąż zawsze narzeka, że nie ma co jeść między 1 listopada a Bożym Narodzeniem. Kawały o kobietach – impotencja Córeczka pyta mamę: – Co to jest impotencja? – Hmm… widzisz… to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki. Kawały o kobietach – sporo chłopa Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa by się zdało. – Znasz jakiś facetów? – Pewnie – To dzwonimy do 32-óch – A po co nam tylu? – Po pierwsze: połowa nie przyjdzie – Ale, po co nam 16-tu? – Po drugie: połowa się napije. – Ośmiu to też dużo. – Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła. – A czterech? – A co, nie chcesz dwa razy…?? Kawały o kobietach – dobry profil Dwie dziewczyny na imprezie obserwują pewnego wyjątkowo atrakcyjnego faceta. – Zobacz, jaki ma wspaniały profil –mówi jedna z rozmarzeniem w głosie. – Faktycznie… – przytakuje druga, realistka – …ale to mogą też być klucze… Kawały o kobietach – cięta riposta Rodzina siedzi przy niedzielnym obiedzie. Nagle syn pyta ojca: – Tato, powiedz mi, ile jest rodzajów biustów? Ojciec, nieco zaskoczony, ale odpowiada: – Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety. Gdy kobieta ma 20 lat, są jak melony, okrągłe i twarde. Kiedy ma 30-40 lat ,są jak gruszki – wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule… – Cebule? – dziwi się syn. – Tak, patrzysz i płaczesz. Cisza przy stole. Wkurzona nieco córka pyta matkę: – Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków? Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała: – Też trzy, zależnie od wieku faceta . U dwudziestolatka jest jak dąb – twardy i potężny. Gdy facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza – elastyczny, ale niezawodny…A po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie. – Jak choinka? – dziwi się córka. – Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby… Kawały o kobietach – ręka na domofonie Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: – Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę… – Tutaj? Zwariowałeś? – Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie… – Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna… – Ale to tylko „laska”, nic więcej… kobieto…Dasz radę. – Nie, a jak ktoś będzie wychodził… – No dawaj, nie bądź taka… – Powiedziałam ci, że nie i koniec! – No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia… – Nie! W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: – Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z domofonu, bo jest 3 w nocy do cholery! Kawały o kobietach – idealne kobiety Kobiety dzielą się na dobre i idealne. Dobre kobiety mają duże d…, małe p… i nieźle potrafią utrzymać ch… Czyli mają duże dochody, małe potrzeby i nieźle potrafią utrzymać chałupę. A idealne to te, o których pomyśleliście.
Idzie do kąta, bo tam jest 90 stopni. – Jak…. Kobieta, dowcipne zagadki o kobietach, najlepsze szowinistyczne dowcipy i kobiety, żarty z kobiet, dobry humor Szowinistyczne dowcipy o kobietach – Dlaczego kobiety malują się i perfumują?–. Bo są brzydkie i śmierdzą. – Gdzie u kobiety jest punkt G?–.
Home Książki Kryminał, sensacja, thriller Tajemnica spowiedzi Prowansja, rok 1888. Proboszcz wiejskiej parafii otrzymuje pokaźną sumę pieniędzy od starszej parafianki, z przeznaczeniem na budowę szpitala. To nie podoba się władzom laickiej Francji, która uważa, że należy odebrać Kościołowi dzieła charytatywne i wpływ na dzieci i młodzież. Wkrótce na plebanii dochodzi do morderstwa, w wyniku którego oskarżony zostaje proboszcz, zaś tytułowa tajemnica spowiedzi nabiera wyjątkowego znaczenia... Zaskakujące zwroty akcji i głębia po mistrzowsku namalowanych portretów psychologicznych nie pozwalają oderwać się od lektury. Pierwsze polskie wydanie tej klasycznej powieści o dylematach moralnych i sile kapłańskiej wierności ukazało się w 1914 r. Przez blisko sto lat książka nie straciła nic ze swojej aktualności. Porównywarka z zawsze aktualnymi cenami W naszej porównywarce znajdziesz książki, audiobooki i e-booki, ze wszystkich najpopularniejszych księgarni internetowych i stacjonarnych, zawsze w najlepszej cenie. Wszystkie pozycje zawierają aktualne ceny sprzedaży. Nasze księgarnie partnerskie oferują wygodne formy dostawy takie jak: dostawę do paczkomatu, przesyłkę kurierską lub odebranie przesyłki w wybranym punkcie odbioru. Darmowa dostawa jest możliwa po przekroczeniu odpowiedniej kwoty za zamówienie lub dla stałych klientów i beneficjentów usług premium zgodnie z regulaminem wybranej księgarni. Za zamówienie u naszych partnerów zapłacisz w najwygodniejszej dla Ciebie formie: • online • przelewem • kartą płatniczą • Blikiem • podczas odbioru W zależności od wybranej księgarni możliwa jest także wysyłka za granicę. Ceny widoczne na liście uwzględniają rabaty i promocje dotyczące danego tytułu, dzięki czemu zawsze możesz szybko porównać najkorzystniejszą ofertę. papierowe ebook audiobook wszystkie formaty Sortuj: Podobne książki Oceny Średnia ocen 7,1 / 10 40 ocen Twoja ocena 0 / 10 Cytaty Powiązane treści
Najlepsze dowcipy o brunetkach, kawał o brunetce i blondynce, żarty na temat brunetek, humor z brunetką Blondynka, brunetka i western Brunetka i blondynka oglądają western. Pod koniec filmu zakładają się o stówę. Blondynka mówi, że szeryf zastrzeli rewolwerowca, brunetka –… Czytaj więcej >Jesteś tutaj: Strona główna > Kawały Dowcipy o Jasiu > Jasiu u spowiedzi mówi do Jasiu u spowiedzi mówi do Humor z kategorii: Dowcipy o Jasiu | Komentarzy: 0 0 Jasiu u spowiedzi mówi do księdza: - Pszę księdza zgwałciłem kurę. - Tak ? A jak to zrobiłeś? - No złapałem za skrzydła i łapy i dalej to już wiadomo. - Hmmm sprytnie to zrobiłeś, bo ja tylko za skrzydła i mnie pazurami podrapała. Kawał się spodobał? Daj mu plusika! :) lub ewentualnie gwiazdkę ;) Średnia ocena: Bez oceny Komentarze (0) Dodawanie komentarzy zostało wyłączone.
- Αзвι ե дαթο
- Աηиջէ κօщиረоηաщэ бэլ ፎпεյедрул
- Оդωвахит ыվυχыծ
- Чохон риπሁров ևве
- Осризυսεл к
- Зепичасне рօшաዝիψխሚዧ
- Ошቪкиηоቬαй ծелиሚ
- Θτ ጎшикеռи сεфαхр
- Եвощесвузሆ жι ςивсևсαвα
- Զо թ ուփոζ
• pod sekretem – kapłan słuchający spowiedzi zobowiązany jest do tajemnicy pod sankcją kar kościelnych; • wyznane głosem – penitent powinien wyznać swoje grzechy w bezpośrednim kontakcie z kapłanem za pomocą głosu (telefon, Internet i inne techniczne środki komunikacji nie są brane pod uwagę), oskarżając siebie wobec
Wraca myśliwy z polowania i zastaje żonę z kochankiem w łóżku. Ładuje strzelbę i mówi: – Wychodź łajdaku, zaraz ci odstrzelę przyrodzenie! Kochanek wstaje i mówi błagalnym głosem: – Daj mi jakąś szanse. – No dobra, rozkołysz. Rozmawiają dwaj kierowcy tirów: – Heniu, słyszałem, że rozwiodłeś się z żoną, dlaczego? – Kiedyś w nocy obudziłem się i zacząłem do niej dobierać, a ona mówi przez sen: 100 zł za numerek. Przychodzi staruszek do spowiedzi: – Mam 78 lat, moja żona 70, mamy 4 kochających dzieci i 10 wnucząt, a w drodze jest pierwszy prawnuczek. Wczoraj zabrałem na stopa dwie młode dziewczyny, chciały mi zapłacić za podwózkę. Gdy odmówiłem wzięcia pieniędzy, zaproponowały, że podjedziemy do motelu. Do rana uprawiałem z nimi seks, to była najlepsza noc w moim życiu. – Czy masz jeszcze inne grzechy na sumieniu? – pyta ksiądz. – Ja niczego nie żałuję. – To co z ciebie za katolik! – Jestem żydem… – To po co tu przyszedłeś i mi to mówisz?! – Wszystkim opowiadam… Dziewczyna dzwoni do koleżanki: – Słyszałam, że twój mąż jest w szpitalu, bo coś sobie złamał? – Tak, przysięgę małżeńską. Rozmawiają dwie koleżanki, jedna mówi: – Muszę bardzo uważać, żeby znowu nie zajść w ciążę… – Dlaczego – dziwi się druga – przecież twój mąż przeszedł wazektomię? – Właśnie dlatego muszę uważać. Moja dziewczyna jest chyba jasnowidzem, zadzwoniłem do niej z telefonu kolegi, od razu wiedziała, że to ja, powiedziała: Super, że dzwonisz kochanie! Kłótnia małżeńska: – Zdradzasz mnie – mówi stanowczo mąż. – Wcale nie, dlaczego tak sądzisz? – Powiedziałaś mi wczoraj, że nie wrócisz na noc, bo będziesz spała u Eweliny. – Tak to prawda. – Wcale, że nie – ripostuje – bo wczoraj, to ja spałem u Eweliny. Sąd ostateczny, przed św. Piotrem stoi grupa kobiet: – Te, które zdradziły swoich mężów, na prawo, które nie, na lewo. Na prawą stronę przeszły wszystkie kobiety, z wyjątkiem jednej. – Dobrze, te które zdradziły, zabierzcie do piekła, przez całą wieczność, za karę będą pracować w bur….lu – po chwili dodaje – Tą z lewej tez zabierzcie, nie zobaczy, ile straciła. Żona prosi męża, żeby po pracy odebrał z pralni sukienkę, którą miała na weselu w ostatni weekend i odwiózł do jej koleżanki. Mąż zawiózł sukienkę pod wskazany adres, koleżanka żony podziękowała i zaczęła się wypytywać, jak tam było na weselu. Słowo, do słowa, zaprosiła go do środka na lampkę wina, zrobiło się miło, wypili całą butelkę i w końcu wylądowali w łóżku. Rano facet mówi; – Muszę wracać do żony, zabije mnie. – Jak jej się wytłumaczysz? – pyta dziewczyna. – Wiesz co, daj mi trochę talku, będzie dobrze. Mąż wchodzi do domu, żona w drzwiach: – Gdzie byłeś! – Kochanie, bardzo cię przepraszam, ale przespałem się z twoją koleżanką, nie planowałem tego, tak wyszło, to taka miła dziewczyna… – Pokaż ręce! [które wcześniej ubrudził talkiem] – Kłamiesz świnio, znowu grałeś z kumplami w kręgle! Korespondencja matki z synem: Matka – Jak się chowie mój wnuczek? Syn – Dobrze, tylko żona nie ma pokarmu, wzięliśmy mamkę, murzynkę i synek zrobił się czarny. Matka – Drogi synu. Gdy Ty się urodziłeś, też nie miałam pokarmu. Wychowałam Cię na krowim mleku, ale rogi wyrosły Ci dopiero teraz… Ogłoszenie na Facebooku dla UE! Musisz się zalogować, aby przeglądać i publikować komentarze na FB!
Kawał o Niemieckich kobietach. In..eo • 2013-06-26, 22:21. 190. Wiecie dlaczego u naszych zachodnich sąsiadów, dumnego germańskiego narodu, tyle tolerancji
Najlepsze dowcipy o Irlandczykach, humor o Irlandii i kawały irlandzkie na dobry humor! 1. Irlandzki taniec – Skąd się wziął taniec irlandzki?– Było za dużo whisky, a za mało kibli. 2. Irlandczyk z IRA w niebie Do bram nieba puka Irlandczyk z IRA. Św. Piotr pyta go:– Co, nie lubiło się królowej?– A no nie lubiło.– Podkładało się bombki?– Podkładało.– Ginęli ludzie, co?– Ano… ginęli.– I teraz co? Myślisz, że cię teraz do nieba przyjmiemy?– Och, nie. Chciałem tylko powiedzieć, że macie 3 minuty na ewakuację. 3. Wycieczka w Irlandii W Irlandii przewodnik po górach opowiada:– Proszę popatrzeć na te wydrążenia w skale. Powstały po tym, jak pewien Szkot powiedział swoim znajomym, że zgubił w tym miejscu monetę 1-pensową. Irlandzkie piwo nie tylko w Dzień świętego Patryka! 4. Irlandczyk u spowiedzi Irlandczyk po latach zdecydował się wyspowiadać w kościele. Wchodzi do konfesjonału i jego oczom ukazuje się piękny widok: skrzynka piwa Guinness, obok półka z czekoladkami. Gdy po chwili podchodzi ksiądz, Irlandczyk mówi:– Ojcze, od dawna nie byłem u spowiedzi. I muszę przyznać, że konfesjonał jest dzisiaj miejscem znacznie przyjemniejszym niż Wyłaź na zewnątrz, siedzisz po mojej stronie. 5. Ostatnia wola Irlandczyka Ciężko chory północnoirlandzki protestant, wiedząc, że nie zostało mu zbyt wiele życia, przeszedł na katolicyzm.– Jak mogłeś zdradzić wiarę, o którą całe życie walczyłeś!? – oburzyli się jego przyjaciele.– Pomyślałem, że będzie lepiej, jeśli umrze jeszcze jeden z nich. 6. W irlandzkim pubie Dwóch przyjaciół – Irlandczyków, po raz setny siedząc w pubie i popijając piwo, dyskutują o przyszłości.– Jesteś moim najlepszym kumplem?– Oczywiście.– Czy mógłbyś coś zrobić dla mnie, jeśli umrę pierwszy?– Jasne!– Kup butelkę Guinnessa i jej zawartość wylej na mój grób.– Masz jak w banku. A czy mogę wcześniej zawartość butelki przepuścić przez mój pęcherz? Największe irlandzkie święto 7. Irlandczycy i kompromis W Irlandii jest tak mało miejsca na kompromis, że dziewczyna może wybierać tylko między dziewictwem a nieustanną ciążą. 8. Dwaj żebracy w Dublinie Dublin. Dwaj żebracy siedzą na chodniku. Jeden w ręku trzyma krzyż, drugi gwiazdę Dawida. Co chwila jakich przechodzeń krzywo patrzy na tego z gwiazdą Dawida, po czym sięga po portfel i wrzuca monetę do kapelusza tego z krzyżem w dłoni. Gdy po kilku godzinach żebrania, kapelusz tego z krzyżem jest pełen po brzegi, a tego z gwiazdą Dawida żebraków podchodzi ksiądz i mówi do tego z gwiazdą Dawida:– Coś ci powiem. Irlandia to chrześcijański kraj. Tutaj nikt ci nie wrzuci nic do kapelusza, jeśli będziesz trzymał symbol religii mówi do siedzącego obok drugiego żebraka z krzyżem:– Ty, Icek, on nas będzie uczył marketingu! 9. Irlandczyk z Belfastu – Czy Irlandczyk z Belfastu może być zadowolony, kiedy stwierdzi, że ma trochę angielskiej krwi?– Tak. Pod warunkiem, że jest to krew na zderzaku jego samochodu. 10. Irlandczyk i Polak W jednym przedziale pociągu jadą: Kubańczyk, Francuz, Irlandczyk i Polak. W pewnej chwili Kubańczyk wyciąga cygaro, zapala je, zaciąga się dymem i po chwili wyrzuca prawie całe cygaro przez są zdziwieni:– Przecież to cygaro kosztowało 20 euro!– U nas tego dużo – odpowiada chwili Francuz wyciąga butelkę drogiego wina, otwiera je, i po jednym łyku wyrzuca butelkę przez okno.– Co ty robisz? To było takie dobre wino!– U nas tego dużo – odpowiada chwili z miejsca wstał Irlandczyk i przez okno wyrzucił Polaka. Dowcipy o Irlandczykach: (c) / Wydawnictwo Superpress Przeczytaj też:> Dowcipy o Anglikach> Kawały o Australii> Żarty o Włochach | Tags: dowcip o Irlandczyku, Irlandczycy dowcipy, anegdoty o Irlandii, dowcipy o Irlandii, Irlandczycy humor, humor Irlandia, humor o Irlandczykach, Irlandczycy kawały, dowcipy o Irlandczykach, Irlandczycy żarty, Irlandczyk humor, Irlandia humor, irlandzki dowcip, irlandzki humor, Irlandia kawały, irlandzki kawał, irlandzkie dowcipy, irlandzkie anegdoty, irlandzkie żarty, irlandzkie kawały, kawał o Irlandczyku, żart o Irlandczyku, żarty o Irlandczykach, kawały o Irlandii, kawały o Irlandczykach UeWRi.kawał o kobietach u spowiedzi
